Mi amor, te quedaba pequeño.

“En mi defensa debo agregar que eres como un mar,  

                                                                       que te quedaron pequeñas mis manos de sal.“                                                                                  Manny Audico.

Me rompí la cabeza buscando la forma de asimilar como mi amor te había quedado tan pequeño, como te habías convertido en tanto mar para un simple marinero como yo.

Yo con tantas ganas de ahogarme y tu con tanta corriente llevándome a la orilla,
haciéndome entender que de marinero no tengo nada y que mas bien soy un lunático que merece naufragar en tus orillas antes que perderse en todo el verde que llevas dentro anexado a ti.

Te fabriqué túneles, 

lugares para reposar tus miserias o tus alegrías, 

hasta escribí poesías a tus ojos, 

buscando la forma de que ellos me vieran y me dejaran quedarme allí.

Busque explicaciones científicas para un amor sobrenatural, 

busque entre bajo todas las piedras de la orilla una respuesta a tus cambios de humor, 

a tus destellos de luz, 

a tus días de sombra en los que me hacia el valiente e intentaba sacarte de allí.

Fui un idiota al creer que podía cargarme todo tu mar en mis manos tan pequeñas, 

al creer que un puñado de besos a tu nombre podrían saciar esas ganas ancestrales que llevas muy adentro.

Mas bien he sido un tonto al pensar que merecía ahogarme en tu mar cuando me corresponde mas bien ahogarme en un vaso de agua quizás cerca de tus orillas.

Fui un imbécil al creer que seria suficiente cuando en verdad mi amor, 

te quedaba pequeño.

#Unlunatico
13/06/17

Lloviendonos a besos.

Poco sabía yo de arder de esta forma, 

no sabía cómo hacerle frente a la tormenta de besos, 

a Esa lluvia de ganas que me mojaste.

Todo empieza en el primer beso, 

uno es demasiado, 

mil no dan a basto para apagarme  las ganas que me llueves 

y el tercero es un grito de auxilio en el que me salvas con el cuarto.

Muerdo tu labio inferior porque tengo que aferrarme a algo para no sentir que me ahogo en las ganas de seguir y necesito que me sigas salvando de tus besos con tu cuerpo.

Me descontrolo, 

mis manos tratan de aventurarse en ti pero con todo el miedo de hacer las cosas bien 

y mi entrepierna que se vuelve volcán.

Solo me queda temblar hasta que termines de darte cuenta de que quiero tocarte y colgarme a tus pechos como por arte de magia.

Guías mis manos por tu cuerpo y yo sigo ardiendo sobre el pavimento mojado, 

como fuego descontrolado, 

siempre me había quemado, 

pero no de esa forma, 

desde adentro.

Me sigues besando y yo solo pienso que te quiero, 

te lo deletreo con la lengua, 

lamiendo tus labios, 

besando tu cuello, 

creando ese cosquilleo tímido detrás de tu oreja.

Tu olor se hace más fuerte cuando estoy a centímetros de ti y yo sigo buscando la forma de apagarme un poco para que no terminemos quemandolo todo en estas ganas, 

en esta lluvia cálida en la que me salvas cuando me aprietas a ti, 

cuando me tomas las manos y las pones en tu pecho.

Y quiero seguir escribiendo pero tengo miedo de asustarte y de que pienses que estoy más loco aún, que me muero de ganas por comerme tu cuerpo, 

tu cuello, 

tus hombros, 

tu brazo derecho, 

contar tus lunares y terminar de llovernos para apagar ese incendio que me regalaste con el primer beso.

#unlunatico

13/05/2017

Nunca supe que eras tu.

Debí decirte que esa tarde de febrero sabia que eras tu, desde que te vi llegando con los ojos hacia abajo y la sonrisa nerviosa que precedió tu hola.

Cuando te vi sentada allí, en esa mesa para dos adornada con una margarita falsa y de color rosa y todo el café y los cigarrillos que me había adjudicado buscando tapar los nervios.

Yo no sabia qué decirte, qué pensarte, no sabia como calmar mi boca que estaba toda suelta y hablando toda la mierda que había guardado en ella porque ya sabia yo que todos los demás labios me sabían a basura delante de los tuyos.

Debí decirte que eras tu, pero quizás te había espantado con mis manías y mis manos hechas hollín por todos los cigarrillos o por las micro-combustiones que vivo a diario.

Porque digamos que nunca supe que eras tú hasta que supe que eras tú.

Porque siempre tengo la certeza de que tu compañía es la buena, la que funciona, de que podría poner todos mis besos a tu nombre y dejarte mis labios como regalo de cumpleaños o como cenicero si tu los deseas.

Porque temblar contigo dejó de ser por miedo y paso a ser por ganas, por necesidad, por querer que mi piel deje de ser mía y se convierta en tuya, porque quiero que me huelas, que dejes las huellas de tus labios por todo mi cuerpo y digamos que no me quiero soltar de tu mano porque seria mas bien dejarme caer de nuevo al vacío del cual me sacaste.

Yo se que no soy ese poeta fuerte que lleva un six pack en el abdomen, tampoco soy poeta, mas bien llevo en mi barriga una bandada de pájaros que han aprendido a volar cuando estoy contigo y digamos que tengo alas y no las tengo, porque quiero volar, pero si tu no quieres pues prefiero quedarme en la tierra y convertirme en  tu sombra. 

Trato de no hablar mucho de tu sonrisa, tampoco del café melao’ de tus ojos, pero se me hace difícil no querer copiarte esa frase perfecta entre comillas y luego tomar de ese café con aires de mañaneo que llevas allí.

Quisiera decir que no quiero amanecer contigo pero es mas fácil enseñarle a saltar a una piedra a perderme en ese buenos días que deben dar tus ojos.

Debo decirte que no se lo que esconden tus piernas pero me muero de ganas de tenerlas en mi cara y verte desde abajo como una diosa que reclama su trono y busca en mi un templo en el que a diario le rindan tributo. 

Yo no tenia idea de que eras tu hasta que por cosas tuyas supe que eras tu. 

#Unlunatico

10/05/2017

Mi huracan

“Te va a destruir de la manera más bella.

Y cuando se vaya,

Finalmente,

Entenderás por qué los huracanes tienen nombres de personas.”

Mario Benedetti. 

Recuerdo que en la tarde de ese domingo avisaban por radio que las fuertes lluvias se habían llevado el puente que nos construimos,

Que la tormenta había dañado todas las fiestas,

Le habíamos arruinado los planes a media isla sin que nos importara.

Todo por el capricho de llegar al punto de destruirnos.

La gente cambia,

Los sentimientos cambian,

Joder,

Hasta los huracanes cambian,

Pero yo siempre estuve bajo la lluvia esperando que me mojaras.

Decidí ser precavido  y poner cinta adhesiva en las ventanas,

No quería que se fueran a romper nuestras tazas, ni el cenicero que pensaba regalarte de navidad.  No creí necesario siquiera escribirnos una carta de despedida porque ya sabía que cuando tus lluvias y tus fuertes brisas pasaran,

Tú también habrías pasado.

En las últimas semanas era yo quien se quedaba con el puñado de plumas en las manos cuando trataba de abrazarte, con tu taza de café recién colada y con una caja de los  Marlboro Light que tanto te gustaban porque ya no había besos de desayuno,

Ni miradas que se asemejaran a los primeros rayos de sol.

Las lluvias se lo acabaron todo.

En alguna parte de este libro debería decir “Recuerde que aunque sea verano, hay temporada ciclónica” para poder ser precavidos y al menos salir a enamorarnos con una sombrilla,

Porque a veces se nos mojan las ganas y digamos no hay manual para sobrevivirte.

Todo el calor que nos dimos,

Todas las noches sirviéndote de almohada aun cuando se me adormecía el brazo derecho,

Todos los días que pasamos compitiendo para ver quien se despertaba primero y lograba escribir en código Morse de besos un buenos días en la frente del otro,

Todo,

Todo eso esta mojado,

Y echado a perder.

Por mi parte diré que nunca vi que tuvieras aires de lluvia, siendo honestos, al principio tampoco tenias aires de poesía y mira como estas metida aquí, siempre tan incierta, curiosa, enamoradiza y peligrosa, como un huracán.

No tendré que pedir perdón por nada,

Me hago responsable de mis consecuencias.

Después de todo,

Fui yo quien decidió acelerar sabiendo que tarde o temprano esa pared llegaría, volverías con tus vientos y tus lluvias a tratar de apagarme los incendios, a dejarme en una casa vacía llena de agua, escombros, ausencias y un huracán que seguramente llevaba tu nombre.

Me das miedo de perderte.

Tenia que buscar la forma de sacarnos de ahí.
Pese a que nunca me dio miedo el correr con tijeras el miedo de que no estés me paraliza por momentos, así que digamos que prefiero los pinchazos,

las cortadas, 

las voces a tener que saber que estas ahí y que yo no soy tuyo.

Tendré que asimilar que la luna no es luna porque ya descubrí que estaba atrapada en tus ojos y niña, tendré que sentir que debimos ser nosotros y quizás debí agarrarme mas fuerte de tu mano.

No me vendría mal tatuarme “ We were crazy, but amazing, baby we both know” para no tener que ponerme tus iniciales o marcarme la sien con el ultimo de tus besos, 

porque aun sigo sintiendo que debimos ser nosotros.

Debimos ser esa mezcla perfecta de oscuridades, 

de tormentas, 

de catástrofes, 

de café y cigarrillos los domingos luego de que los sábados nos acabáramos las ganas a besos.

Tendré que buscar la forma de no pensarte tanto, 

sobrevivirte aunque en el proceso me pierda de nuevo porque niña, 

de antemano sabes que tu me encontraste y yo, 

yo literalmente me encontré en ti.

Pero hey, 

volviendo a la realidad, 

este adiós ni siquiera ha pasado y yo solo soy el chico con síndrome de Peter pan que tiene miedo a no poder volver a su Neverland y quizás, 

nunca tengas el chance de leer esto si te pierdo, 

pero me das miedo, 

me das miedo de perderte.

#Unlunatico

04/05/2017

No habian fuegos artificiales

Siempre las voces me han atormentado.
Cuando era chico recuerdo que siempre me decían que estaba demasiado gordo para
gustarle a alguna chica, luego vinieron los brakets, los lentes y bueno, ellas
no dejaron de hacerme sentir como una mierda.

Crecer con tu enemigo al oído
diciéndote que en verdad debiste haber saltado del tercer piso a los 13 años no
es nada lindo, mucho menos poético. Hubiera preferido ser sordo, pero con el
tiempo comprendí que las voces estaban en mi cabeza. 

Cuando conocí mi primera
novia, ellas hicieron todo un alboroto, estallidos, fuegos artificiales,
señales de humo; como si me dieran a entender que ellas la querían, pero nunca
dejaron de decirme lo mal que me veía con el uniforme del colegio o lo estúpido
que me veía intentando hacer deportes para gustarle.

Cuando ella terminó conmigo,
las voces no me ayudaron mucho, fue como si me lanzara a  un abismo de auto-conmiseración, cortadas en
las piernas, las pastillas para dormir de mi tío y todo el ron que podía robar
de la casa de mis abuelos. Todo eso solo para buscar la manera de
callarlas. 

A los 16, recuerdo que pasaba
más tiempo ideando un plan para robarme la maldita Quetiapina que el tiempo que
duraban las voces sin decirme nada. Entre la muerte de mi abuelo y la misma
enfermedad del tío a quien le robaba las pastillas siempre había demasiado
dolor.

A los 18 recuerdo que conocí
otra chica, igual, entre todos los fuegos artificiales, las porras y las
celebraciones en mi cabeza, apenas pude escuchar su nombre, al parecer, a ella
también la querían, pero de alguna forma, nunca fui suficiente. 

A los 20, desperté sin darme
cuenta luego de 30 pastillas para dormir y media botella de ron en la cama de
un cuchitril al que yo me atrevía a llamar casa. Nunca olvidare la maldita
sensación de fracasar en tu propio suicidio, tampoco olvidare las malditas
voces diciéndome que ni siquiera para eso servía. 

A los 21 salí de
rehabilitación, las voces seguían ahí, de vez en cuando me atormentaban y aun
seguían haciendo un alboroto por cada falda que me pasaba por el frente. Siempre
pensé que al estar limpio ellas se irían, pero olvidaba que ellas habían nacido
conmigo.

Ese mismo año conocí una chica, los
fuegos artificiales eran distintos, yo me hacía llamar lunático y ella irónicamente
era estudiante de psicología, nunca supe cual de los dos estaba más loco, las
voces nunca se iban, no me dejaban solo ni por un momento.

Como siempre, fue algo efímero y yo casi
vuelvo a ahogarme en las drogas, las voces nunca me dejaban tranquilo,  todos los días me daban una excusa nueva para
yo acabar conmigo, para que ellas se callaran, ellas prometían que si lo hacía,
harían silencio.

A los 24 según yo, había conocido a la
mujer con la que me quería pasar toda la vida, las voces siempre con sus
alborotos, los fuegos artificiales, la música alta y sus hedónicas
celebraciones, celebrando al amor, o como yo lo vi, celebrando mi propia
muerte.

A mediados de los 26 empecé a hacerles
caso, ya de nuevo las botellas de ron me llamaban por mi nombre, pese a que yo
no quería ir tras ellas, ya el dormir 16 horas del día me parecía una buena
idea y mi cabeza de nuevo era una prisión, una guerra, todo un alboroto, una
muchedumbre saqueando mis emociones por amor al sufrimiento. No sé como coño
logre zafarme de ese salto al vacío. Pero siempre supuse que al no hacerle caso
al ron las cosas podían hacerse de otra forma.

En el último Febrero de mis 26 la conocí,
ella llevaba una marca, como yo. No sé porque las voces no hicieron todo un
alboroto, a decir verdad me quede esperándolo, me quede esperando los fuegos
artificiales, las celebraciones, las botellas descorchadas, la música alta. Pero
eso no paso, creo que mis voces se
callaron quizás porque le tenían miedo, quizás porque ellas saben que ella
puede hacer que hagan silencio.  No habían
fuegos artificiales, había silencio, al final podía pensar yo, sentir sin ser
juzgado, atreverme a lanzarme sin que las voces me tomaran de la mano.
#Unlunatico

Fumar, mata.

Fuma’ mata!

La señora del portal.

Me atrevo a decir adrede que hoy hay cosas que me están matando más rápido que el cigarrillo, que de por si existen ya distintos tipos de muerte, formas poéticas de suicidio y gritos de auxilio en el tono de Fa.

Asimilar que he decidido caminar bajo la lluvia sin miedo a que se me apaguen los incendios me tardó solo 26 años, pero comprender el porqué de ellos me tomo tan solo un sorbo de su boca.

La forma en la que este cigarrillo me destroza por dentro no se compara con su ausencia;

Ese dolorcicto en el fondo luego de ese olor tan ínfimo a rosas quemadas se quedó como se queda el olor a tabaco en mi ropa, pero en mi piel.

Se quedó como revolución,

Como símbolo de un antes y un después,

Como heridas de bala,

Como retazos de la vida que desde chico quise tener.

A veces, ella vuelve como lluvia a apagarme,

Pero yo, yo siempre termino aferrándome más a estos incendios y a este vicio que supuestamente mata.

24/04/2017

Nuestro tunel

Yo, también te espero en el túnel.

-El Tunel; Pablo Benavente.

En teoría era eso, nunca te dije que ya era libre, que te esperaría al final, a la salida del túnel, en donde se asoma la luz que tanto hemos buscado.  No se si ya te habías dado cuenta, pero dentro de toda esa oscura guerra también estoy yo, también vivo aquí, tampoco se como salir. 

Este túnel, mi casa, ya mas bien ha dejado de ser un lugar oscuro y húmedo, es irónico como la miseria adorna la soledad, como si por momentos me dejara acompañarla de días lluviosos, de mis voces y de sus validas razones para terminar conmigo. 

Vivir en el túnel es mas bien una forma poética de auto-flagelo, todos los días, aunque brille el sol, te ofuscas en buscar la excusa perfecta para no tener que verlo porque muy adentro niña, sabes que quema.

Pero bueno, acá en mi lado del túnel, tengo un lado acogedor para vos, un lugar en el que si quieres puedes acurrucarte conmigo hasta el día en el que nos den ganas de salir afuera, porque ya hemos leído que la luz al final del túnel bien podría ser un interruptor.

Que se te quede en la cien

“-Yo no quiero que te vayas, 

pero si tengo miedo de que te quedes.”

-L.H.

Chica, no se leer las luces de stop, 

digamos que me salte esa parte del manual del conductor y empece por leer como pasar las marchas 

y andar queriéndolo todo contigo.

Digamos que eso de andar estrellandome en dado caso si es lo mio, 

andar por ahí acelerando en tus curvas sin que se me importen los avisos se me hace una hermosa forma de gastarme las vidas.

No me digas que aun estoy a tiempo, 

ya te he dicho de antemano que no se aprender en cabeza ajena 

y que en dado caso si tengo que matarme en una de curvas en una noche lluviosa, 

de seguro no me arrepentiría de hacerlo.

Por ahí dicen que a quien por su gusto muere, la muerte le sabrá a gloria, 

yo estaría dispuesto a destruirme en tu nombre, 

siempre y cuando la muerte, 

almenos tenga tus ojos.

- Pero solo quiero que se te quede en la cien el hecho de que planeo quedarme.- Le dije.


Y recalco que en fin, 

no se bien a que le tienes miedo, 

si a quedarte o a que yo me quede y de alguna formas los días de lluvia te den algo que puedas abrazar en las noches.




#Unlunatico.

17/04/2017

A marte..

Chica:
Hoy mi cama te necesita más que nunca, y eso, que aún no ha tenido el placer de presenciarnos.
Hoy, después de todo el dolor de un día sin verte me encuentro, como siempre escribiéndote, buscando como hacer que ese sol que jura iluminarnos se de cuenta de que quizás nosotros amamos más

[a las sombras.]

Yo por momentos quisiera tener el poder de llevarme tus tormentas, como cuando cuelo ese café mañanero pensando en lo bien que me vendría tomarlo a medio vestir contigo.

Quiero mentirte y decir que deberías dejar de fumar, pero, siendo honesto a veces quisiera ser tu primer cigarrillo del día, quisiera quemarme y consumirme en tus labios, y que el humo de mis ganas se meta de lleno en tus pulmones, para ir asfixiando tus bronquios, ir eliminando el oxígeno y que después de tanto alquitrán termines respirándome a mi.

Quisiera mentirte y decir que te ves hermosa con esa sonrisa, cuando de antemano se lo bien que te quedan esos ojos tristes que quizás están más atormentados por la vida que por el propio cataclismo que llevas dentro. Y es que amor, yo no quiero verte con máscaras, quiero vivir la autenticidad de tus emociones, de tus lágrimas, de tus sonrisas, de tus sombras..


Al final, para llegar a marte no podría hacerlo a medias, no podría amar solo lo bueno de ti.

Yo, este cascaron vacío, necesitaría amar todo lo que eres tú

 [ aunque aun nos falte por descubrir quién eres.]
Quiero a marte hasta con lagañas, con los gritos, con tu ansiedad, con la miseria, con esos sueños en los que no quieres dejar ir, con tus miedos, con las ojeras, con tu penas.

 [No puedes solo tomar lo dulce del café, lo amargo, ese dolorcito manchoso que queda en la garganta, también es parte de el.]

Quiero a marte hasta en los días en los que no quieres dejarme ver tu espalda, en los días en los que no quieres que sienta el olor de tu pelo porque no te has lavado la cabeza.

Quiero llegar a marte hasta en los días en los días en los que las voces te dicen que debes alejarme.

En fin, no sé cómo, no se cuando, pero busco de alguna manera, entre café y cigarrillos llegar a marte contigo.

17/04/2017.

Mas tuyo que mio..

"Cada vez que dices mi amor yo, 

termino sintiendome mas tuyo, 

que mio. ." 

-Conversacion de FB con la lucecita.

Esta dulce sensación de pertenecerte se ha colado entre mis sombras, yo, que no he logrado ser mio, empiezo a sentirme tuyo con el pasar de los días. 

Quisiera dejar de hablar del café o de los cigarrillos, pero es que muy adentro, tu y yo, somos esa combinación exacta de amargura y combustión de dos almas que mas que vivir, buscan una forma indolente de existirse en este mundo. 

Chica, yo daría las vidas que me quedan a cambio de prenderme en tus labios y que mis cenizas toquen desde tus dedos hasta tus pestañas porque de antemano se, que no hay cigarrillo que dejes a medias. 

Y en esto me paso los días, queriendo tomarte caliente, en el intervalo perfecto de amargura y azúcar, así, como al café, colarte con mis ganas, hacer que subas de tanto calor y que termines mojando mi boca con el néctar de un solo beso.

Como si caminase a diario por la cuerda floja y con todas las intenciones de caerme en tus abismos mas oscuros, sin ganas de levantarme de la cama estando contigo, o con todas las ganas de salir de ahí cuando no estés. 

Es apresurado, pero bueno, yo jamas he sido cuestión de tiempo y tampoco ando pesando el amor con mis manos para saber si ya tiene edad suficiente para volar entre las balas porque cada vez que tu dices mi amor, yo termino sintiéndome mas tuyo, que mio...

#Unlunatico

17/04/2017

Luego de haberte soñado un paraíso

Despierto de nuevo,
como siempre despertando en el infierno luego de haberte soñado un paraíso.


Salir al mundo luego de despertar es como recibir 7 disparos a quemarropa
(Uno por cada beso que me dejaste antes de despertar);
es una muerte lenta a manos de mi propio juicio.

Después de varias horas batallando por levantarme de la cama,
fumar 3 o 4 cigarrillos con un 5to que quizás deje por la mitad me decido a colar el café,
mas negro que mis pupilas
y mas amargo que mis labios luego de haberte sentido.

Tengo ganas de comerme el mundo, 

el tuyo, ese que llevas bajo el pecho, 

ese que se esconde tras tus ojos, 

ese en el que nunca he podido encajar.

Creo que por eso me cuesta tanto pararme de la cama,
vivir infiernos no ha sido lo que mejor me ha salido, 

pero, tampoco es que me he afanado en hacerlo bien.

Bien, bien te queda a ti aparecer todas mis noches, 

hablar como siempre de la vida 

y, luego, 

reírnos de como ellos no entienden las cosas que nosotros los locos pensamos. 

Te queda bien vestirte de mis besos, 

de mis miradas, 

de las ganas que en mi lengua se aguantan, 

te queda bien vestirte de mis manos en tus mejillas.

Aveces niña, 

se me hace difícil levantarme de la cama, 

porque es bien jodido despertarme un infierno luego de haberte soñado un paraíso.

#Unlunatico

13/04/2017

Sigo siendo un chico perdido

I am a lost boy from Neverland,

Usually hanging out with Peter Pan .

-Ruth B.

Hoy es uno de esos días en los que las voces vienen para quedarse.
Ellas en mi, son un comité nigromante que solo busca encontrar una forma dolorosamente poética para que yo acabe con mis días.

Hablar de esto en voz alta seria sentenciarse al manicomio, no todos los días andas por ahí diciéndole a todos que las voces en tu cabeza piden a gritos que te arrojes al mar.

Podría decirse que si veo alguien de color azul, ellas dicen que es gris, que no, que no vale la pena buscarle los colores a las personas. Que en vez de eso debería estar mas preocupado por buscarle una salida artística a todo este sufrimiento intrínseco en vez de andar por ahí tratando de encontrar sentido.

Eso de que el suicidio es para débiles, 

que es una pendejada.

-Jajajajaja (Río por que no existe otra cosa);

Pendejada es vivir a diario con tu propio enemigo e invitarle todas las noches a pasar por tu casa a decirte lo hermoso que podría haber sido todo si no hubieras existido. 

Lo irónico es que a veces, 

lo que dice, 

tiene mas sentido que la vida misma.


Si, debí quedarme en Neverland y no regresar solo por el puto capricho de crecer y ser un hombre. Debí quedarme, 

dejar esas pendejadas de enamorarme, 

de querer ser de alguien y ser preso.

Ahora estas voces vuelven a mi, 

antes no estaban y yo podía hasta volar, 

jugaba con los otros niños perdidos en el bosque, 

huíamos del Capitán Garfio y eso, 

eso en su momento le dio sentido a todo.

-Nererland era una casa para los chicos perdidos como yo, y, los chicos perdidos como yo.... 

Eran libres.

¿Como pude olvidarle? yo fui libre una vez, 

estas voces que me atormentan llegaron cuando ella se fue, 

después de ese beso de despedida, 

después de yo haber dejado neverland por querer perderme en su boca. 

Pero para ella, yo debía crecer, 

crecí, me besó, 

me enamoró aun mas, me cogió y me volví a enamorar, 

pero se fué y, yo,

yo mas enamorado que nunca solo me quedó con estas voces que piden a gritos destruirme desde adentro, 

de forma poética, una muerte llena de colores solo

porque aunque sigo siendo un chico perdido, 

ya no existe forma de volver a Neverland.




#UnLunatico

12/04/2017

Estrellita ¿Donde estas?

Lindo, no puedo dormir y te tengo en mi cabeza, 

como un vaiven, 

como un pensamiento que no quiero que desaparezca.

Me siento, fumo un cigarrillo en la cama buscando encontrar ese sabor que tienen tus labios al besar.
Ese olor a quemado que se queda levemente en tus dedos cuando rozan mis mejillas.

¿donde estás?

 Te veo, 

te siento por momentos y me refuerzo en la cama imaginando que tengo mi pecho bien cerca del tuyo y que por momentos, 

de nuevo, siento mi corazón escribiendo en código morse un poema junto al tuyo.

¿donde te has metido? 

Busco tu cuello, 

busco de nuevo ese espacio perfecto entre tu nuca y tu hombro izquierdo, 

ahí, dónde se esconde tu olor a algo que aun desconozco.

Hoy te pienso diferente, 

con más deseo que mente, más animal que humano y con más vida que la que había vivido sin ti.

Que hermoso esto de extrañarte hasta en las ganas, 

de querer a gritos otro de esos besos que me roban el aire, 

ese anhelo intrínseco de sentir tu aliento y respirar al mismo tempo que vos.

Estrellita ¿donde estás?
11/04/2017

Yo, soy ese..

Bueno:

Siendo sinceros, no soy ese chico con brazos fuertes, No tengo el abdomen que ganaría el primer lugar en un concurso de concreto, ni la mirada llena de confianza que te invita a acercarte si quieres y salir si puedes. 

Tampoco soy el valiente que no le teme a nada, que siempre tiene ganas de aventurar, de luchar con osos, de enamorarse, de andar por ahí sin miedo a romperse. Quizás no sea nunca ese tipo al que tus amigas amen, ese que siempre sabe que decir, que hacer, que sabe bailar hasta los anuncios y sabe tomarse un mar de vodka sin necesidad de que lo ayudes a caminar.

No sé si sea el tipo que le caiga bien a tus padres o si sea el tipo de chico que hará que tu perro mueva la cola mas que con tu ex.

No creo que pueda llegar a ser ese tipo al que siempre te querrás coger luego de una larga charla, o de una noche hermosa entre copas. 

Quizás ni siquiera llegue a ser el chico que te cojas por pena o por deporte en dado caso. Tampoco bebo, así que digamos que tampoco me cogerías después de tomarnos el café.

Mi boca no es ningún Neverland y mi espíritu es mas bien como el de Peter Pan, pero sin el polvo de Hadas de campanita así que, tampoco se volar. 

No soy dueño de un oasis, tampoco se siquiera como llegar a salvarte de ahogarte en un día de playa, te recuerdo que no se bailar y algunos hablan de que bailar y nadar por momentos es la misma cosa. 

Mas bien, te aseguro que soy todo lo contrario, yo simplemente soy el chico que podría pasarse la vida escribiéndote luego de ahogarse en las ganas de un beso, ese que si moriría por al menos tomarse una taza de café en una mesa que este cerca de la tuya; soy el que mas que sexo, quiere pasarse las tardes de domingo explorando ese universo azul que llevas en tu cuerpo. 

Soy, el que quizás te cogerías por  el hecho de saber que se siente tener sexo con el corazón de alguien en tus manos. 

Yo soy, niña, el que simplemente escribe porque tu existes.

#Unlunatico

10/04/2017

Quimera 10/04/2017

Ya,
en este punto no existe tal cosa como retorno.

El viaje
—[ese hermoso tropiezo con tus ojos]
ya está muy avanzado.
Hemos caminado varios metros de la mano, más de 35 miradas, ya dejé de contar cada par de besos
—[en el instante en que mis labios son con los tuyos no puedo pensar,
lo siento].

Todos,
en algún momento,
tenemos que perder el miedo a enamorarnos.

—El mío, esa cadena que me tenía pegado al suelo, se fue cuando dijiste que te ibas a acercar.

Ahora, ¿Como pretendes que no me quiera quedar en los días grises?
En esos días en los que tus sonrisas no son y el cielo mismo se molesta por no tenerlas.

Ya!
en este punto,
No existe tal cosa como "Aléjate".
Este terco loco que ves ha encontrado la fórmula exacta para que no quieras que me vaya, para que puedas tomar un respiro de esas sombras con aires de sal que a veces te juegan bromas.

Abrazándote.

10/04/2017

Abrazándote.

COMO ENAMORAR UN HORNO DE MICROONDAS.

El horno de microondas es un electrodoméstico usado en la cocina para calentar alimentos, o cocerlos, que funciona mediante la generación de ondas electromagnéticas en la frecuencia de las microondas, en torno a los 2,45 GHz.

Ya está dicho,

Vos solo sirves para calentar la comida;

Pedazos carne, salchichas, pasta,  sopas de vaso,  mi boca, mis manos, mis ganas.

La diferencia es que las últimas 3 nunca te las comes, solo te empeñas en calentarlas.

Vives día a día seduciendo mi mente con tu cuerpo que no tendré.

Desearía a veces ser la pasta, esa salchicha que te comes o al menos ese pedazo de carne que dejas por la mitad,

No siempre necesito que me comas por completo.

Hay días en los que solo deseo que calientes mi boca y te la comas,

Otros días con que me calientes la mente para escribirte me basta.

Lo que menos me extraña de todo es ver como disfrutas de esto,

De encenderme, llevarme hasta el punto en donde empieza a evaporarse el agua desde adentro y comienzo a necesitarte porque se me acaban las ganas de no hacerlo;

es ahí cuando te vas como si nada, como si no supieras que estoy listo y servido para que me comas de a poquito o de a trozos.

La cosa es que ya se cual es la debilidad de las chicas Horno de microondas,

Ustedes tienen miedo de enamorarse,

De sentir que quieren comerse la comida aunque este fría,

Aunque aun no esté servida.

Tu debilidad debe ser encontrarte loca por tenerme dentro de ti sintiendo el calor que tú misma provocas y viendo como tal vez te muerdes los labios por las ganas.

La diferencia es que mas que calor, 

yo soy frió, lleno de cosas que puedes amar, 

cosas que quizás puedas calentar, 

pero a mí cariño..

Pocas veces me calienta alguien.

Parece que una chica horno de microondas no podrá jamás enamorarse de un chico nevera como yo, tendré que conformarme con pasarme la vida viendo como calientas las cosas que no te vas a comer.

Ricardo M. Jimenez