No habian fuegos artificiales

Siempre las voces me han atormentado.
Cuando era chico recuerdo que siempre me decían que estaba demasiado gordo para
gustarle a alguna chica, luego vinieron los brakets, los lentes y bueno, ellas
no dejaron de hacerme sentir como una mierda.

Crecer con tu enemigo al oído
diciéndote que en verdad debiste haber saltado del tercer piso a los 13 años no
es nada lindo, mucho menos poético. Hubiera preferido ser sordo, pero con el
tiempo comprendí que las voces estaban en mi cabeza. 

Cuando conocí mi primera
novia, ellas hicieron todo un alboroto, estallidos, fuegos artificiales,
señales de humo; como si me dieran a entender que ellas la querían, pero nunca
dejaron de decirme lo mal que me veía con el uniforme del colegio o lo estúpido
que me veía intentando hacer deportes para gustarle.

Cuando ella terminó conmigo,
las voces no me ayudaron mucho, fue como si me lanzara a  un abismo de auto-conmiseración, cortadas en
las piernas, las pastillas para dormir de mi tío y todo el ron que podía robar
de la casa de mis abuelos. Todo eso solo para buscar la manera de
callarlas. 

A los 16, recuerdo que pasaba
más tiempo ideando un plan para robarme la maldita Quetiapina que el tiempo que
duraban las voces sin decirme nada. Entre la muerte de mi abuelo y la misma
enfermedad del tío a quien le robaba las pastillas siempre había demasiado
dolor.

A los 18 recuerdo que conocí
otra chica, igual, entre todos los fuegos artificiales, las porras y las
celebraciones en mi cabeza, apenas pude escuchar su nombre, al parecer, a ella
también la querían, pero de alguna forma, nunca fui suficiente. 

A los 20, desperté sin darme
cuenta luego de 30 pastillas para dormir y media botella de ron en la cama de
un cuchitril al que yo me atrevía a llamar casa. Nunca olvidare la maldita
sensación de fracasar en tu propio suicidio, tampoco olvidare las malditas
voces diciéndome que ni siquiera para eso servía. 

A los 21 salí de
rehabilitación, las voces seguían ahí, de vez en cuando me atormentaban y aun
seguían haciendo un alboroto por cada falda que me pasaba por el frente. Siempre
pensé que al estar limpio ellas se irían, pero olvidaba que ellas habían nacido
conmigo.

Ese mismo año conocí una chica, los
fuegos artificiales eran distintos, yo me hacía llamar lunático y ella irónicamente
era estudiante de psicología, nunca supe cual de los dos estaba más loco, las
voces nunca se iban, no me dejaban solo ni por un momento.

Como siempre, fue algo efímero y yo casi
vuelvo a ahogarme en las drogas, las voces nunca me dejaban tranquilo,  todos los días me daban una excusa nueva para
yo acabar conmigo, para que ellas se callaran, ellas prometían que si lo hacía,
harían silencio.

A los 24 según yo, había conocido a la
mujer con la que me quería pasar toda la vida, las voces siempre con sus
alborotos, los fuegos artificiales, la música alta y sus hedónicas
celebraciones, celebrando al amor, o como yo lo vi, celebrando mi propia
muerte.

A mediados de los 26 empecé a hacerles
caso, ya de nuevo las botellas de ron me llamaban por mi nombre, pese a que yo
no quería ir tras ellas, ya el dormir 16 horas del día me parecía una buena
idea y mi cabeza de nuevo era una prisión, una guerra, todo un alboroto, una
muchedumbre saqueando mis emociones por amor al sufrimiento. No sé como coño
logre zafarme de ese salto al vacío. Pero siempre supuse que al no hacerle caso
al ron las cosas podían hacerse de otra forma.

En el último Febrero de mis 26 la conocí,
ella llevaba una marca, como yo. No sé porque las voces no hicieron todo un
alboroto, a decir verdad me quede esperándolo, me quede esperando los fuegos
artificiales, las celebraciones, las botellas descorchadas, la música alta. Pero
eso no paso, creo que mis voces se
callaron quizás porque le tenían miedo, quizás porque ellas saben que ella
puede hacer que hagan silencio.  No habían
fuegos artificiales, había silencio, al final podía pensar yo, sentir sin ser
juzgado, atreverme a lanzarme sin que las voces me tomaran de la mano.
#Unlunatico

Fumar, mata.

Fuma’ mata!

La señora del portal.

Me atrevo a decir adrede que hoy hay cosas que me están matando más rápido que el cigarrillo, que de por si existen ya distintos tipos de muerte, formas poéticas de suicidio y gritos de auxilio en el tono de Fa.

Asimilar que he decidido caminar bajo la lluvia sin miedo a que se me apaguen los incendios me tardó solo 26 años, pero comprender el porqué de ellos me tomo tan solo un sorbo de su boca.

La forma en la que este cigarrillo me destroza por dentro no se compara con su ausencia;

Ese dolorcicto en el fondo luego de ese olor tan ínfimo a rosas quemadas se quedó como se queda el olor a tabaco en mi ropa, pero en mi piel.

Se quedó como revolución,

Como símbolo de un antes y un después,

Como heridas de bala,

Como retazos de la vida que desde chico quise tener.

A veces, ella vuelve como lluvia a apagarme,

Pero yo, yo siempre termino aferrándome más a estos incendios y a este vicio que supuestamente mata.

24/04/2017

Nuestro tunel

Yo, también te espero en el túnel.

-El Tunel; Pablo Benavente.

En teoría era eso, nunca te dije que ya era libre, que te esperaría al final, a la salida del túnel, en donde se asoma la luz que tanto hemos buscado.  No se si ya te habías dado cuenta, pero dentro de toda esa oscura guerra también estoy yo, también vivo aquí, tampoco se como salir. 

Este túnel, mi casa, ya mas bien ha dejado de ser un lugar oscuro y húmedo, es irónico como la miseria adorna la soledad, como si por momentos me dejara acompañarla de días lluviosos, de mis voces y de sus validas razones para terminar conmigo. 

Vivir en el túnel es mas bien una forma poética de auto-flagelo, todos los días, aunque brille el sol, te ofuscas en buscar la excusa perfecta para no tener que verlo porque muy adentro niña, sabes que quema.

Pero bueno, acá en mi lado del túnel, tengo un lado acogedor para vos, un lugar en el que si quieres puedes acurrucarte conmigo hasta el día en el que nos den ganas de salir afuera, porque ya hemos leído que la luz al final del túnel bien podría ser un interruptor.

Que se te quede en la cien

“-Yo no quiero que te vayas, 

pero si tengo miedo de que te quedes.”

-L.H.

Chica, no se leer las luces de stop, 

digamos que me salte esa parte del manual del conductor y empece por leer como pasar las marchas 

y andar queriéndolo todo contigo.

Digamos que eso de andar estrellandome en dado caso si es lo mio, 

andar por ahí acelerando en tus curvas sin que se me importen los avisos se me hace una hermosa forma de gastarme las vidas.

No me digas que aun estoy a tiempo, 

ya te he dicho de antemano que no se aprender en cabeza ajena 

y que en dado caso si tengo que matarme en una de curvas en una noche lluviosa, 

de seguro no me arrepentiría de hacerlo.

Por ahí dicen que a quien por su gusto muere, la muerte le sabrá a gloria, 

yo estaría dispuesto a destruirme en tu nombre, 

siempre y cuando la muerte, 

almenos tenga tus ojos.

- Pero solo quiero que se te quede en la cien el hecho de que planeo quedarme.- Le dije.


Y recalco que en fin, 

no se bien a que le tienes miedo, 

si a quedarte o a que yo me quede y de alguna formas los días de lluvia te den algo que puedas abrazar en las noches.




#Unlunatico.

17/04/2017

A marte..

Chica:
Hoy mi cama te necesita más que nunca, y eso, que aún no ha tenido el placer de presenciarnos.
Hoy, después de todo el dolor de un día sin verte me encuentro, como siempre escribiéndote, buscando como hacer que ese sol que jura iluminarnos se de cuenta de que quizás nosotros amamos más

[a las sombras.]

Yo por momentos quisiera tener el poder de llevarme tus tormentas, como cuando cuelo ese café mañanero pensando en lo bien que me vendría tomarlo a medio vestir contigo.

Quiero mentirte y decir que deberías dejar de fumar, pero, siendo honesto a veces quisiera ser tu primer cigarrillo del día, quisiera quemarme y consumirme en tus labios, y que el humo de mis ganas se meta de lleno en tus pulmones, para ir asfixiando tus bronquios, ir eliminando el oxígeno y que después de tanto alquitrán termines respirándome a mi.

Quisiera mentirte y decir que te ves hermosa con esa sonrisa, cuando de antemano se lo bien que te quedan esos ojos tristes que quizás están más atormentados por la vida que por el propio cataclismo que llevas dentro. Y es que amor, yo no quiero verte con máscaras, quiero vivir la autenticidad de tus emociones, de tus lágrimas, de tus sonrisas, de tus sombras..


Al final, para llegar a marte no podría hacerlo a medias, no podría amar solo lo bueno de ti.

Yo, este cascaron vacío, necesitaría amar todo lo que eres tú

 [ aunque aun nos falte por descubrir quién eres.]
Quiero a marte hasta con lagañas, con los gritos, con tu ansiedad, con la miseria, con esos sueños en los que no quieres dejar ir, con tus miedos, con las ojeras, con tu penas.

 [No puedes solo tomar lo dulce del café, lo amargo, ese dolorcito manchoso que queda en la garganta, también es parte de el.]

Quiero a marte hasta en los días en los que no quieres dejarme ver tu espalda, en los días en los que no quieres que sienta el olor de tu pelo porque no te has lavado la cabeza.

Quiero llegar a marte hasta en los días en los días en los que las voces te dicen que debes alejarme.

En fin, no sé cómo, no se cuando, pero busco de alguna manera, entre café y cigarrillos llegar a marte contigo.

17/04/2017.

Mas tuyo que mio..

"Cada vez que dices mi amor yo, 

termino sintiendome mas tuyo, 

que mio. ." 

-Conversacion de FB con la lucecita.

Esta dulce sensación de pertenecerte se ha colado entre mis sombras, yo, que no he logrado ser mio, empiezo a sentirme tuyo con el pasar de los días. 

Quisiera dejar de hablar del café o de los cigarrillos, pero es que muy adentro, tu y yo, somos esa combinación exacta de amargura y combustión de dos almas que mas que vivir, buscan una forma indolente de existirse en este mundo. 

Chica, yo daría las vidas que me quedan a cambio de prenderme en tus labios y que mis cenizas toquen desde tus dedos hasta tus pestañas porque de antemano se, que no hay cigarrillo que dejes a medias. 

Y en esto me paso los días, queriendo tomarte caliente, en el intervalo perfecto de amargura y azúcar, así, como al café, colarte con mis ganas, hacer que subas de tanto calor y que termines mojando mi boca con el néctar de un solo beso.

Como si caminase a diario por la cuerda floja y con todas las intenciones de caerme en tus abismos mas oscuros, sin ganas de levantarme de la cama estando contigo, o con todas las ganas de salir de ahí cuando no estés. 

Es apresurado, pero bueno, yo jamas he sido cuestión de tiempo y tampoco ando pesando el amor con mis manos para saber si ya tiene edad suficiente para volar entre las balas porque cada vez que tu dices mi amor, yo termino sintiéndome mas tuyo, que mio...

#Unlunatico

17/04/2017

Luego de haberte soñado un paraíso

Despierto de nuevo,
como siempre despertando en el infierno luego de haberte soñado un paraíso.


Salir al mundo luego de despertar es como recibir 7 disparos a quemarropa
(Uno por cada beso que me dejaste antes de despertar);
es una muerte lenta a manos de mi propio juicio.

Después de varias horas batallando por levantarme de la cama,
fumar 3 o 4 cigarrillos con un 5to que quizás deje por la mitad me decido a colar el café,
mas negro que mis pupilas
y mas amargo que mis labios luego de haberte sentido.

Tengo ganas de comerme el mundo, 

el tuyo, ese que llevas bajo el pecho, 

ese que se esconde tras tus ojos, 

ese en el que nunca he podido encajar.

Creo que por eso me cuesta tanto pararme de la cama,
vivir infiernos no ha sido lo que mejor me ha salido, 

pero, tampoco es que me he afanado en hacerlo bien.

Bien, bien te queda a ti aparecer todas mis noches, 

hablar como siempre de la vida 

y, luego, 

reírnos de como ellos no entienden las cosas que nosotros los locos pensamos. 

Te queda bien vestirte de mis besos, 

de mis miradas, 

de las ganas que en mi lengua se aguantan, 

te queda bien vestirte de mis manos en tus mejillas.

Aveces niña, 

se me hace difícil levantarme de la cama, 

porque es bien jodido despertarme un infierno luego de haberte soñado un paraíso.

#Unlunatico

13/04/2017

Sigo siendo un chico perdido

I am a lost boy from Neverland,

Usually hanging out with Peter Pan .

-Ruth B.

Hoy es uno de esos días en los que las voces vienen para quedarse.
Ellas en mi, son un comité nigromante que solo busca encontrar una forma dolorosamente poética para que yo acabe con mis días.

Hablar de esto en voz alta seria sentenciarse al manicomio, no todos los días andas por ahí diciéndole a todos que las voces en tu cabeza piden a gritos que te arrojes al mar.

Podría decirse que si veo alguien de color azul, ellas dicen que es gris, que no, que no vale la pena buscarle los colores a las personas. Que en vez de eso debería estar mas preocupado por buscarle una salida artística a todo este sufrimiento intrínseco en vez de andar por ahí tratando de encontrar sentido.

Eso de que el suicidio es para débiles, 

que es una pendejada.

-Jajajajaja (Río por que no existe otra cosa);

Pendejada es vivir a diario con tu propio enemigo e invitarle todas las noches a pasar por tu casa a decirte lo hermoso que podría haber sido todo si no hubieras existido. 

Lo irónico es que a veces, 

lo que dice, 

tiene mas sentido que la vida misma.


Si, debí quedarme en Neverland y no regresar solo por el puto capricho de crecer y ser un hombre. Debí quedarme, 

dejar esas pendejadas de enamorarme, 

de querer ser de alguien y ser preso.

Ahora estas voces vuelven a mi, 

antes no estaban y yo podía hasta volar, 

jugaba con los otros niños perdidos en el bosque, 

huíamos del Capitán Garfio y eso, 

eso en su momento le dio sentido a todo.

-Nererland era una casa para los chicos perdidos como yo, y, los chicos perdidos como yo.... 

Eran libres.

¿Como pude olvidarle? yo fui libre una vez, 

estas voces que me atormentan llegaron cuando ella se fue, 

después de ese beso de despedida, 

después de yo haber dejado neverland por querer perderme en su boca. 

Pero para ella, yo debía crecer, 

crecí, me besó, 

me enamoró aun mas, me cogió y me volví a enamorar, 

pero se fué y, yo,

yo mas enamorado que nunca solo me quedó con estas voces que piden a gritos destruirme desde adentro, 

de forma poética, una muerte llena de colores solo

porque aunque sigo siendo un chico perdido, 

ya no existe forma de volver a Neverland.




#UnLunatico

12/04/2017

Estrellita ¿Donde estas?

Lindo, no puedo dormir y te tengo en mi cabeza, 

como un vaiven, 

como un pensamiento que no quiero que desaparezca.

Me siento, fumo un cigarrillo en la cama buscando encontrar ese sabor que tienen tus labios al besar.
Ese olor a quemado que se queda levemente en tus dedos cuando rozan mis mejillas.

¿donde estás?

 Te veo, 

te siento por momentos y me refuerzo en la cama imaginando que tengo mi pecho bien cerca del tuyo y que por momentos, 

de nuevo, siento mi corazón escribiendo en código morse un poema junto al tuyo.

¿donde te has metido? 

Busco tu cuello, 

busco de nuevo ese espacio perfecto entre tu nuca y tu hombro izquierdo, 

ahí, dónde se esconde tu olor a algo que aun desconozco.

Hoy te pienso diferente, 

con más deseo que mente, más animal que humano y con más vida que la que había vivido sin ti.

Que hermoso esto de extrañarte hasta en las ganas, 

de querer a gritos otro de esos besos que me roban el aire, 

ese anhelo intrínseco de sentir tu aliento y respirar al mismo tempo que vos.

Estrellita ¿donde estás?
11/04/2017

Yo, soy ese..

Bueno:

Siendo sinceros, no soy ese chico con brazos fuertes, No tengo el abdomen que ganaría el primer lugar en un concurso de concreto, ni la mirada llena de confianza que te invita a acercarte si quieres y salir si puedes. 

Tampoco soy el valiente que no le teme a nada, que siempre tiene ganas de aventurar, de luchar con osos, de enamorarse, de andar por ahí sin miedo a romperse. Quizás no sea nunca ese tipo al que tus amigas amen, ese que siempre sabe que decir, que hacer, que sabe bailar hasta los anuncios y sabe tomarse un mar de vodka sin necesidad de que lo ayudes a caminar.

No sé si sea el tipo que le caiga bien a tus padres o si sea el tipo de chico que hará que tu perro mueva la cola mas que con tu ex.

No creo que pueda llegar a ser ese tipo al que siempre te querrás coger luego de una larga charla, o de una noche hermosa entre copas. 

Quizás ni siquiera llegue a ser el chico que te cojas por pena o por deporte en dado caso. Tampoco bebo, así que digamos que tampoco me cogerías después de tomarnos el café.

Mi boca no es ningún Neverland y mi espíritu es mas bien como el de Peter Pan, pero sin el polvo de Hadas de campanita así que, tampoco se volar. 

No soy dueño de un oasis, tampoco se siquiera como llegar a salvarte de ahogarte en un día de playa, te recuerdo que no se bailar y algunos hablan de que bailar y nadar por momentos es la misma cosa. 

Mas bien, te aseguro que soy todo lo contrario, yo simplemente soy el chico que podría pasarse la vida escribiéndote luego de ahogarse en las ganas de un beso, ese que si moriría por al menos tomarse una taza de café en una mesa que este cerca de la tuya; soy el que mas que sexo, quiere pasarse las tardes de domingo explorando ese universo azul que llevas en tu cuerpo. 

Soy, el que quizás te cogerías por  el hecho de saber que se siente tener sexo con el corazón de alguien en tus manos. 

Yo soy, niña, el que simplemente escribe porque tu existes.

#Unlunatico

10/04/2017

Quimera 10/04/2017

Ya,
en este punto no existe tal cosa como retorno.

El viaje
—[ese hermoso tropiezo con tus ojos]
ya está muy avanzado.
Hemos caminado varios metros de la mano, más de 35 miradas, ya dejé de contar cada par de besos
—[en el instante en que mis labios son con los tuyos no puedo pensar,
lo siento].

Todos,
en algún momento,
tenemos que perder el miedo a enamorarnos.

—El mío, esa cadena que me tenía pegado al suelo, se fue cuando dijiste que te ibas a acercar.

Ahora, ¿Como pretendes que no me quiera quedar en los días grises?
En esos días en los que tus sonrisas no son y el cielo mismo se molesta por no tenerlas.

Ya!
en este punto,
No existe tal cosa como "Aléjate".
Este terco loco que ves ha encontrado la fórmula exacta para que no quieras que me vaya, para que puedas tomar un respiro de esas sombras con aires de sal que a veces te juegan bromas.

Abrazándote.

10/04/2017

Abrazándote.

COMO ENAMORAR UN HORNO DE MICROONDAS.

El horno de microondas es un electrodoméstico usado en la cocina para calentar alimentos, o cocerlos, que funciona mediante la generación de ondas electromagnéticas en la frecuencia de las microondas, en torno a los 2,45 GHz.

Ya está dicho,

Vos solo sirves para calentar la comida;

Pedazos carne, salchichas, pasta,  sopas de vaso,  mi boca, mis manos, mis ganas.

La diferencia es que las últimas 3 nunca te las comes, solo te empeñas en calentarlas.

Vives día a día seduciendo mi mente con tu cuerpo que no tendré.

Desearía a veces ser la pasta, esa salchicha que te comes o al menos ese pedazo de carne que dejas por la mitad,

No siempre necesito que me comas por completo.

Hay días en los que solo deseo que calientes mi boca y te la comas,

Otros días con que me calientes la mente para escribirte me basta.

Lo que menos me extraña de todo es ver como disfrutas de esto,

De encenderme, llevarme hasta el punto en donde empieza a evaporarse el agua desde adentro y comienzo a necesitarte porque se me acaban las ganas de no hacerlo;

es ahí cuando te vas como si nada, como si no supieras que estoy listo y servido para que me comas de a poquito o de a trozos.

La cosa es que ya se cual es la debilidad de las chicas Horno de microondas,

Ustedes tienen miedo de enamorarse,

De sentir que quieren comerse la comida aunque este fría,

Aunque aun no esté servida.

Tu debilidad debe ser encontrarte loca por tenerme dentro de ti sintiendo el calor que tú misma provocas y viendo como tal vez te muerdes los labios por las ganas.

La diferencia es que mas que calor, 

yo soy frió, lleno de cosas que puedes amar, 

cosas que quizás puedas calentar, 

pero a mí cariño..

Pocas veces me calienta alguien.

Parece que una chica horno de microondas no podrá jamás enamorarse de un chico nevera como yo, tendré que conformarme con pasarme la vida viendo como calientas las cosas que no te vas a comer.

Ricardo M. Jimenez

Depresion

Básicamente una depresión es como intentar volar con una sombrilla rosa más pequeña que tú cabeza. 
—todos sabemos que las sombrillas rosa son incapaces de volar.

Luego de que te caes 
Te das cuenta de que usar una sombrilla para volar 
fue la idea más estúpida que pudiste haber tomado,
miras hacia arriba y sientes el dolor post-caída en tu espalda.

—Eso es depresión; mirar al cielo, 
ver que está tan alto y hermoso y verte a tí mismo nuevamente en el suelo tratando de alcanzarlo en un intento estúpido por volar, pero el suelo y la misma condición humana tienden a tener sus ataduras.

Luego de; te das cuenta de que la culpa la tiene esa estúpida sombrilla rosa y que obviamente debiste intentarlo con la azul.

Te paras del suelo, recoges lo que quedó de ti, subes hasta el techo de nuevo; obviamente está vez con la sombrilla azul. Te lanzas y te das cuenta de que el problema no es que la sombrilla azul no vuela, es que las ataduras no nos dejan.

Ricardo M. Jimenez
21/03/2017

¿Que voy a hacer contigo?

Te mentiría si no te dijera que quisiera que me pensarás todo el tiempo, que te sonrías sola cada vez que mires a la Luna de mentira que dejaste en el cielo.

Yo lo que quiero hacer contigo es que te des cuenta de que quiero ser tuyo pese a lo pronto, pese a lo fácil que ha sido.
Que te quedes plantaba en mi cabeza y en mis venas, que me sigas diciendo a diario que cosas escribirte porque aunque no lo creas, eres tú quien escribe en mi.
Suena cliché lo de “quiero darte la llave de mi corazón”. Al fin y al cabo mi corazón ha sido forzado tantas veces que ya por momentos se abre solo y no tiene cerraduras. .
—creo que por eso soy tan extraño y tan Lunático.
Tengo que decirte que estoy dispuesto a que me rompas en mil pedazos, ya bastante ha sido vivir en este planeta sin haberte conocido.
Quiero que te quedes en mi, como un amor o como un dolor, a ambos se les siente bien. A ambos los acojo como si no hubiera otra cosa por la cual respirar.
Yo no sé qué voy a hacer contigo, aveces tengo ciertas ideas, ciertos planes. Lo que no quiero saber nunca es que voy a hacer sin ti.
Yo no quiero salvarte, quiero que nos salvemos el uno al otro de esta parodia de la existencia en la que me ha tocado vivir a piel desnuda.

Ricardo M. Jimenez

27/03/2017

Mamey

No debí apagar aquella vela;
la forma en la que esa luz hacia juego con tu cara es hermosamente proporcional a lo que siento cada vez que te miro.

Es un rejuego entre mi corazón que está por salirse
y mi cerebro que trata de no sobrecalentarse con tantas cosas que te quisiera decir.

—Estrellita, amo que seas parte del paisaje.

Quiero quererte, a besos, a miradas, a poesía, a canciones, a versos. —

Pablo no miente cuando dice que probablemente tu guíes la revolución en mi infierno personal.
—Es que contigo las voces se van y por ratos hasta mis demonios se quedan tranquilos cuando estas.

Gracias por aparecer y sacar poco a poco de las sombras a este Lunático que se ahogaba en ellas.

Ricardo M. Jimenez
1/04/2017

Quimera

-Pero tú;
en verdad eres un poco peligrosa.

Tienes una mirada de atrévete y una sonrisa que grita a los 4 vientos “Te va a doler”

Ricardo M. Jimenez

Escribiendome; escribiendote.

“Lo nuestro era estrictamente profesional;

Ella me enamoraba y yo escribía. 

—Pablo Benavente.”

Es difícil no reducir a versos cada una de tus miradas, 

ellas son como todas las puestas de sol que ves en las películas de amor, son esa combinación de color, sensación y sabor que se cuece en mi boca.

Yo sin persarlo recorreria los mismos tropiezos y viviría los mismos tipos de muerte otra vez; 

solo para revivir de nuevo y andar por encontrarme contigo.

Cada palabra que sale de tu boca queda tatuada en mi pecho como por arte de magia porque con la ciencia no he podido explicar cómo por momentos mi corazón late a ritmo de la métrica de tus palabras cuando quedan allí tatuadas.

Pero tu, 

tú eres más que solo palabras que mueren entre versos y signos de puntuación; 

te has convertido en musa, más bien me he dado cuenta de que siempre [sin pensarlo] eras tú quien escribía a través de mi.

De nuevo estaría dispuesto a ser pirata, ser honesto, morir, revivir como un científico que intentó explicar cómo has trascendido todas estas vidas para encontrarnos hasta llegar a morir por ti solo para revivir como el Lunático que una vez más se encuentra contigo después de casi perder la vida en un cuerpo de humano.

No sé cómo seguí tu rastro de polvo de estrellas, siempre por terco me equivoqué con quimeras, brujas y sirenas pensando que te había encontrado de nuevo aunque, para mi sorpresa, no eras tú. Nunca fuiste tú .

Lo hermoso es que esto de que me enamores y yo termine organizando todo entre versos que quizás ya conocías me encanta.

Puedo vivir todas mis vidas así. 

Escribiendome; escribiendote.

Ricardo M. Jimenez

01/04/2017

Amor: no desesperes.

Mira, a sinceridad no sé; 
Tu tienes todas las señales de peligro, no pase, curva fuerte a 500 metros, etc..

Yo, 

mas por terco que valiente quiero traspasarlas todas, 

que me importa desmoronarme al caer si en el fondo del abismo estás tú.

Es que ya fui un esclavo, 

anduve naufragando por bares buscando entre copas un precipicio tan hermoso como el tuyo; 

quizás oscuro, pero más cálido que el mismo sol.

No quiero sacarte de ahí, ya en tu momento comenzarás el ascenso. 

Busco quedarme contigo; 
en las sombras, dónde te da miedo caminar sola por temor a perder eso que quizás te mantiene atada.

[Ellos mienten] el amor no trata de salvar a nadie,

por eso los héroes solo existen en las historietas y en la caja de sueños perdidos que llaman TV.

El amor, más bien, trata de que sepas que estaré aquí (contigo), de que sepas que ya me lancé, que estoy cayendo quizás al mismo infierno, a ese abismo oscuro que llevas ahí; 

voy camino a enamorar a tus demonios para que me dejen estar contigo.

Voy y me atrevo a decir que voy, 

porque ya las luces de stop no tienen sentido si no te tengo a mi derecha.

Amor: no desesperes. 
Estoy de camino, la caída es larga, pero es más dulce acompañar un angel en su infierno personal que vivir una vida vacía lejos de las llamas.

Ricardo M. Jimenez

03/03/2017

Un Cataclismo.

Ya había intentado apagar este incendio, 

más por miedo a ser ceniza que por miedo al mismo fuego.

—Siempre me sentí catástrofe;
[un cataclismo]

Lo irónico fue que, 

luego del incendio, 

del temblor 

y de aquella tormenta que bien pudo durar un cuarto de año; 

-estoy vivo, 

más por mis defectos que por mis propias virtudes.

Ricardo M. Jimenez
04/04/2017

Quimera:

Y como siempre mis manos están ahí, 
buscándote en la indiferencia de aquellos parques vacíos llenos de tu propia ausencia.

Buscan igual que yo encontrarme de nuevo con tus ojos, 
con tus sombras que tienen el poder de iluminarlo todo. 

Es que a veces, 
mis manos, 
te buscan hasta en el aire; 
cómo cuando me quedo con el puñado de plumas luego de intentar atrapar tu espalda en un abrazo que significa más que un quédate. 

Hoy, 
como todos los días, 
mis manos andan en busca de las tuyas. 

Ricardo M. Jimenez
04/04/2017